Yêu cầu khó

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng phanh xe kịp thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.

Con cóc bỗng nói:
- Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước.
Người đàn ông nói:
- Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay.
Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:
- Khó lắm. Ông xin điều khác đi.
Người đàn ông trả lời:
- Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay.
Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói:
- Ông cho tôi xem lại con chó đi nào.

*
* *

Đừng run
Bà góa phụ trẻ bảo con gái:
- Nè con! Con lên nhà trên chào người ta đi. Người ta là Việt kiều Mỹ mới về thăm quê và muốn... biết mặt con.
- Mẹ ơi, “ổng” đẹp trai và sang trọng ghê! Con... con run quá hà!
- Có gì mà run. Trước sau gì thì người ta cũng sẽ là... cha con.

*
* *

Phim kinh dị
- Sao cháu còn nhỏ thế mà chị dám để cháu ở nhà, chị không sợ à?
- Sợ gì cơ chứ? Tôi đặt cháu trước khi bật tivi, bật phim hoạt hình và dặn: “Con nhớ xem cho kỹ khi nào thấy cô gái tóc vàng chặt đầu hai mụ phù thủy trong hang thì mẹ về”.

*
* *

Lỗi tại đâu?
Tại phòng kế hoạch hóa. Bác sĩ:
- A, chị này lại đên. Sao chị lỡ nhiều vậy?
- Tại chồng em ham trúng thưởng.
- Sao lại có trúng thưởng gì ở đây?
- Tại người ta quảng cáo thử thai bằng que thử sẽ được trúng tivi, nên chồng em ham...

*
* *

Giờ mới biết
Một người bước vào quán rượu:
- Cho tôi một ly fric!
- Xin lỗi ông, nhưng fric là gì ạ - Ông chủ quán hỏi
- Fric, đó là rượu pha với nước.
- Ồ, cả đời tôi toàn bán fric mà đến bây giờ tôi mới biết tên của nó đấy - Chủ quán thốt lên.

*
* *

Má chồng, con dâu
- Ông bà nói “dâu là con”, đã về sống với ba má rồi, muốn làm gì thì làm, đừng rào trước đón sau, không khi gia đình mất tự nhiên.
- Dạ, ba má nói vậy thì con xin nghe. Hôm rầy con nhớ cha mẹ ruột quá, giờ con về vài bữa nữa con xuống!

*
* *

Suy luận đúng
Hai cô gái nói chuyện với nhau:
- Cậu có nhận thấy là mỗi lần tụ tập, phụ nữ hay nói về đàn ông không?
- Đúng vậy!
- Vậy thì các ông đã nhận xét rất đúng về phụ nữ, là họ chỉ toàn bàn tán những chuyện ngu ngốc thôi.

*
* *

Tai nạn nghiêm trọng
Hai anh chàng độc thân nổi tiếng chơi ngông gặp nhau:
- Đi đâu mà tay xách nách mang thế?
- Thiệp cưới đấy cậu ạ. Của cậu có một cái đấy, để tớ tìm.
- Cái gì cơ? Cậu... “ấm đầu” à?
- Tớ quyết định phải cưới vợ.
- Cô nào mà cao thủ thế?
- Cái cô mà hôm trước tớ tông xe vào ấy.
- Ôi, không ngờ tai nạn của cậu lại nghiêm trọng đến thế.

*
* *

Vẫn mất
Một nữa ca sĩ phải đi biểu diễn ở xa. Trước khi đi, cô dán mảnh giấy ngoài hộp đựng nữ trang: “Đây là đồ giả, đồ thật đang ở nhà băng”. Lúc về, cô thấy mảnh giấy khác ghi: “Đây là kẻ cắp nghiệp dư, kẻ cắp chính hiệu đang ở nhà tù”.

*
* *

Ai uống?
Nhân viên thú y đưa 3 viên thuốc lớn cho chủ con lừa. Người chủ thắc mắc hỏi:
- Làm sao tôi cho con lừa uống thuốc được?
- Dễ thôi mà - người thú y trả lời - ông lấy một ống rỗng, đặt viên thuốc vào một đầu ống rồi đặt ống vào miệng con lừa. Sau đó, ông thổi hơi vào đầu kia của ống, thì thuốc sẽ vào con lừa, không khó gì cả.
Hôm sau, ông chủ lừa lại đến, có vẻ không hài lòng. Nhân viên thú y hỏi:
- Sao ông buồn vậy? Có chuyện gì chăng?
- Tôi chưa kịp thổi thì con lừa đã thổi thuốc trước rồi.

*
* *

Không thích trẻ con
Claw đang học lớp thứ ba, viết thư chi bạn gái: “Mari, mình thích cậu lắm, cậu có đồng ý lấy mình không?” Mari trả lời: “Không thể được vì nhà mình đã có rất nhiều trẻ con rồi”.