Nơi tuyệt vời

Quảng cáo trên một tờ báo về nghĩa địa mới đưa vào sử dụng như sau: “Khu nghĩa địa hạng nhất! Quang cảnh kề bãi tắm tuyệt vời! Tuyệt đối yên tĩnh! Ai đã một lần đến với nghĩa trang của chúng tôi ắt chẳng bao giờ muốn ra về nữa!”.

Tiết kiệm
- Ba ơi! Con muốn đi học.
- Đợi sang năm, hai đứa em mày chúng nó đủ tuổi rồi ba cho cả ba đứa con đi học luôn thể.
- Nhưng đến lúc ấy con thừa những hai tuổi cơ à?
- Thừa hay thiếu không quan trọng. Cái quan trọng là ba đứa sẽ học chung một bộ sách giáo khoa và chung một phụ huynh. Con hiểu chưa?

*
* *

Đứng đầu
Một ông nọ khoe với người khách đến chơi nhà:
- Thằng bé nhà tôi coi vậy mà học rất giỏi chú ạ, mới đi học lớp một có mấy tháng mà toàn đứng đầu lớp thôi.
Vừa lúc đó thằng bé đi học về, bố nó liền hỏi:
- Hôm nay về sớm thế con? Mau nói cho bố và chú biết hôm nay con đứng thứ mấy nào?
- Dạ, thưa. Hôm nay trời mưa, cô giáo không cho xếp hàng ạ.

*
* *

Tờ...
Hai người mới quen, đưa nhau vào bụi cây để tâm sự. Chờ hoài mà không thấy chàng rục rịch, nàng gợi ý:
- Trước chữ “tờ” là chữ mà thuở bé em vẫn hay đánh vần ngọng nghịu, đố biết là chữ gì?
Chàng bèn nguệch ngoạc dưới đất chữ S thật to.
- Ngốc ơi! Anh đọc khẽ xem nào!
- Ét!
Nàng chán ngấy nhưng cố gợi ý, vớt vát lần chót!
- Thế sau chữ ét là chữ gì?
- Tờ!

*
* *

Tiến bộ
Trước khi anh ngủ, anh hãy ăn một trái táo. hoặc uống một cốc sữa.
- Ô xin lỗi, nhưng năm ngoái, cũng tại bệnh viện này, ông khuyên tôi không nên ăn bất cứ cái gì trước khi đi ngủ...
- Đúng vậy, nhưng anh quên mất rằng chỉ một năm thôi, y học đã có những bước tiến vượt bậc rồi sao.

*
* *

Bài văn của con tôi
Con trai tôi học lớp 2, thích toán hơn môn tập làm văn. Một hôm, đi học về, thấy mặt mũi con buồn xo, tôi gạn hỏi, con trai mới ấm ức kể:
- Hôm nay cô giáo cho chúng con làm bài tập làm văn là đặt câu với các dụng cụ học tập.
- Rồi sao?
- Con làm xong đầu tiên mà cô cho có 2 điểm, cô còn bảo con lười.
Tôi mở vở con ra đọc:
1. Cuốn vở của em bị mất.
2. Cuốn sách của em bị mất.
3. Cái bút chì của em bị mất.
4. Cái thước kẻ của em bị mất.
...
Con tôi còn mất các thứ khác, nói chung là mất hết.

*
* *

Đừng đi bên phải
- Mày chuẩn bị đi bộ dạo chơi hả?
- Ừ, có việc gì không?
- Tao chỉ định nhắc mày là nhớ đi ở lề đường bên trái chứ đừng đi bên phải.
- Sao vậy?
- Đi bên phải, xe ôm cứ rà rà chạy theo gạ gẫm, phiền phức lắm.

*
* *

Như cũ
Hai kẻ móc túi vừa hết hạn tù, rủ nhau vào một nhà hàng ăn mừng. Đang ăn, một người trông thấy bàn bên cạnh có ông khách đang vò đầu bứt tóc, người kia nói:
- Anh đừng nhìn ông ta ghê thế, ông ấy bị mất bóp ấy mà.
- Sao anh biết?
- Thì chúng mình cũng phải thanh toán bữa tối này chứ!

*
* *

Siêu cẩu
Một người dắt theo con chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ:
- Ông bán cho tôi con chó này và khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khua khoắng hết 300 đô, nó chẳng sủa lấy một tiếng?
- Thưa ông... - Ông chủ từ tốn - Người chủ trước của con chó này vốn là một tỉ phú, nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường.

*
* *

Bao nhiêu
Trong giờ toán, cô giáo hỏi một học sinh (con trai của một bợm nhậu):
- Em hãy cho cô biết: Hai mươi phần trăm là bằng bao nhiêu?
- Thưa cô. Hai mươi phần trăm khó quá, không dễ như năm mươi phần trăm với trăm phần trăm ạ.
- Như thế thì bằng bao nhiêu?
- Dạ, bằng nửa ly và bằng một ly ạ.

*
* *

Vẫn bị mắng
Hai viên thợ săn sục sạo khắp cánh rừng nguyên sinh giữa màn đêm. Bất thình lình người lớn tuổi hơn hỏi đồng nghiệp:
- Có thấy gì không?
- Không. Cái gì vậy?
- Vịt trời vừa bay lên!
Một lúc sau viên thợ săn đứng tuổi lại lên tiếng:
- Có thấy gì không?
- Cái gì?
- Cậu bị chứng khiếm thị bẩm sinh à? Một con thỏ vừa chạy khỏi bụi rậm!
Chừng 5 phút sau lại vẫn điệp khúc cũ:
- Có thấy gì không?
Người trẻ tuổi cảm thấy khó xử liền quyết định nói dối:
- Có, thấy rồi!
- Vậy sao còn đi vướng vào người nó?!

([Tên nguồn])