Nhất các cụ

Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga:

- Này cậu, chuyến tàu 3h10 đã đi chưa?
- Ðã rời ga cách đây 15 phút.
- Còn bao lâu nữa chuyến 4h mới đến?
- Còn lâu lắm.
- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không?
- Không.
- Tàu chở hàng?
- Không.
- Không có chuyến nào hết?
- Hoàn toàn không?
- Anh có chắc không?
- Chắc chứ! - nhân viên bán vé nổi nóng.
- Vậy thì, em ơi - ông quay sang gọi bà vợ - mình đi ngang qua đường ray được rồi.

*
* *

Lời lỗ
Trên đường về hai chị tiểu thương gặp mấy đấng mày râu đang ngồi nhậu và la hét um sùm. Chị A liền phán:
- Đúng là rượu vào thì lời ra.
Chị B cãi lại:
- Không dám lời ra đâu, chỉ có chủ quán mới lời ra còn mấy thì chả thì chỉ có lỗ.
Bất ngờ một bạn đồng hành ở sau góp chuyện:
- Trước hết là lỗ vốn nè, lỗ bị loét bao tử nè, lỗ bị té xe nè...
Chị A và B cắt lời:
- Sau đó thì sao?
Chị C:
- Xuống lỗ!

*
* *

Chém gió
Hai anh chàng mê ô tô khoe nhau thành tích chiếc xe của mình:
- Hôm nọ tôi đi từ Paris xuống Milan một mạch không cần dừng lại đổ xăng.
- Khá đấy. Nhưng cách đây 3 tuần, tôi làm chuyến Paris - New York đi về trong ngày...
- Nhưng làm sao qua Đại Tây Dương?
- Bởi vậy mới nói, mấy cây gạt nước phải quạt hết cỡ luôn, nên hư hết trọi.

*
* *

Gió ngoại
Hè 2013. Một ông nọ ở Quảng Trị ra thăm bạn ở Sài Gòn, ông ta khoe với bạn:
- Ở quê tớ không chỉ nổi tiếng bởi “Nghĩa trang liệt sĩ Trường Sơn”, cảng Cửa Việt mà đặc biệt về mùa hè còn có gió “ngoại” nữa cơ đấy!
Người bạn thắc mắc:
- Gió “ngoại” là gió gì mà nghe kỳ vậy?
- Thì... là gió... Lào đó!
- !?!

*
* *

Thế thì không sao đâu
Cậu con trai nói với ông bố:
- Bố ơi, lúc anh nãy anh thợ xây bê bao xi măng lỡ tay làm rớt xuống sân phơi thóc nhà mình, xi măng bắn ra lẫn cả vào thóc.
- Thế nó đã đổ sỏi, cát vàng và nước vào đó chưa?
- Dạ chưa ạ.
- Thế thì không sao đâu.

*
* *

Đứa nào
Hai bà bạn thân tâm sự:
- Không biết mấy đứa nhà chị thế nào? Chứ hai thằng cu nhà tôi, cùng một giống mà khác nhau một trời một vực.
- Ấy ấy...
- Thằng bé thì ngoan ngoãn, vâng lời, chăm chỉ, học giỏi. Thằng lớn thì thôi rồi, cục cằn, thô lỗ, suốt ngày túm tụm lại với mấy thằng bạn mà nhậu nhẹt bí tỉ, nói mãi không nghe, có khi còn cãi như chém chả ấy.
- Ấy ấy, cậu đẻ thêm bao giờ thế?
- Đẻ gì?
- Thế sao lại có hai thằng? Thằng bé ngoan thì đúng rồi. Còn thằng lớn?
- Bố nó chứ ai.
- ?!!

*
* *

Lầm
- Lấy chồng giàu mà sao thấy mày buồn vậy?
- Giàu gì, tao bây giờ mới biết mình bị lầm.
- Sao?
- Thì ngày trước đi chơi, thấy ổng lúc nào cũng mang cái kè kè cái cặp bên trong toàn phong bì. Tao cứ tưởng ổng làm gì bự lắm, có phong bì lót tay, ai dè...
- Vậy chứ ổng làm gì?
- Thì làm bưu tá chứ còn gì nữa.
- Hả?!

*
* *

Hiểu nhầm
Cô vợ vừa đặt ống nghe thiện thoại xuống đã tức tưởi nói với chồng:
- Anh giải thích xem thế này là thế nào? Con bé ở tầng trên nó nói nó đã xuống và trao trái tim cho anh rồi. Có đúng như vậy không?
- Ừ, đúng rồi.
- Hả? Đồ trơ trẽn...
- Ấy chết, em nghĩ lung tung gì thế? Không phải là hôm nay em dặn anh mua tim cho em để tối về xào à? Anh không biết mua nên nhờ cô ấy mua hộ thôi mà.

*
* *

Khác ngay
Một người phụ nữ nói với người ăn mày đứng trước cửa:
- Anh còn trẻ như thế, nhẽ ra nên tìm việc mà sống, còn hơn là đứng ở ngoài đường xin ăn, anh không thấy xấu hổ ư?
- Bà nói đúng thưa bà, tôi cũng nghĩ như thế. Bà đẹp như vậy nhẽ ra phải trở thành diễn viên điện ảnh, không nên sống bình thường như vậy.
- Đúng quá, anh chờ một chút, tôi vào bếp lấy chút gì cho anh ăn nhé!

*
* *

Nguyên do
Một cô gái lỡ “ăn cơm trước kẻng”, bà mẹ biết chuyện khóc lóc:
- Mẹ dặn con bao nhiêu lần rồi, yêu thì cứ yêu nhưng phải giữ chặt cái cạp quần cơ mà. Con ơi là con.
- Nhưng khi đi chơi, con chỉ mặc váy thôi mà. - Cô gái gào to hơn.