Lời sếp dặn, thư ký xin vâng

Sếp có một cô thư ký không những chân dài mà còn rất thông minh, luôn hiểu ý sếp.

Một giám đốc viết lên giấy dặn dò cô thư ký:
- Nếu có cô gái nào tên PiPi gọi điện đến, xin nhắn lại rằng tôi đến hiệu bán đồ da để trả tiền chiếc áo da cho cô ta!
- Nếu chủ tiệm bán đồ da gọi điện đến, xin bảo họ rằng tôi đi ngân hàng lãnh tiền!
- Nếu ngân hàng gọi điện đến, xin bảo họ rằng tôi và kế toán đi làm thủ tục chi phiếu nhé!
- Nếu bên kế toán gọi điện đến, cô nói rằng tôi đến văn phòng chủ trì một cuộc họp quan trọng nhé!
- Nếu bên văn phòng giám đốc gọi điện đến, cô nói rằng vợ tôi có việc gấp tìm tôi, tôi không thể không đi gặp vợ tôi được.
- Nếu vợ tôi gọi điện đến, xin nhắn với bà ấy rằng tôi vừa đi. Xin thượng đế che chở bà ta!
- Nếu thượng đế gọi đến, xin nói với ngài rằng tôi sẽ đi ngay!

*
* *

Tờ...
Hai người mới quen, đưa nhau vào bụi cây để tâm sự. Chờ hoài mà không thấy chàng rục rịch, nàng gợi ý:
- Trước chữ “tờ” là chữ mà thuở bé em vẫn hay đánh vần ngọng nghịu, đố biết là chữ gì?
Chàng bèn nguệch ngoạc dưới đất chữ S thật to.
- Ngốc ơi! Anh đọc khẽ xem nào!
- Ét!
Nàng chán ngấy nhưng cố gợi ý, vớt vát lần chót!
- Thế sau chữ ét là chữ gì?
- Tờ!

*
* *

Cưới gặp cưới
Sau tiệc cưới, hai vợ chồng rất mừng vì nhận được một phong bì... hơi nặng. Người vợ xung phong “khui” phong bì thì gặp phải một thiệp cưới khác, và kèm theo bức thư viết tay.
- “Phiếu tặng cưới 100 ngàn đồng (tượng trưng). Mong hai bạn thông cảm, tụi mình cũng đang chuẩn bị cưới. Đến tiệc cưới bạn gửi lại là tụi mình... cũng vui. Chúc hai bạn hạnh phúc.”

*
* *

Không sao!
Buổi tối cả nhà đang ngồi xem phim trên vô tuyến. Đến cảnh nhân vật chính (là một ngôi sao) bị dí súng vào hông, chị gái bỗng kêu lên: Ôi, anh ấy chết mất!. “Chết làm sao được, mới có 10 giờ mà!” - cậu em trai hồn nhiên trả lời.

*
* *

Khuyến mãi
Ban đêm, trộm mò vào nhà bác sĩ chữa răng và không khua khoắng được gì, kể cả tiền. Bác sĩ cười, bảo:
- Rất tiếc tôi không có tiền đâu, anh bạn. Nhưng nếu anh không muốn rời khỏi nhà tôi mà không kiếm chác được chút gì, tôi sẵn lòng nhổ không mất tiền cho anh lấy một chiếc răng vậy.

*
* *

Biết rồi
- Y tá, hãy hỏi người vừa bị tai nạn xem tên bố mẹ anh ta là gì, để còn báo cho họ biết.
- Thưa bác sĩ, anh ta cứ một mực nói rằng bố mẹ anh ta biết rất rõ tên anh ta là gì.

*
* *

Biện bạch
Sau khi khám, bác sĩ chỉ ba bệnh nhân:
- Cả ba anh đều bị ung thư cả!
- Thưa bác sĩ, hôm qua bác sĩ còn nói là tôi bị sỏi thận cơ mà! - một anh rụt rè phản đối.
- Phải, anh bị sỏi thận nhưng dưới những viên sỏi thận kia là là ung thư, rõ chưa!

*
* *

3 tin
Một ngày sau khi phẫu thuật, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Tôi có ba tin vừa tốt vừa xấu dành cho anh đây. Tin số 1 rất buồn: chúng tôi cưa nhầm cái chân không ung thư của anh; tin số 2 rất vui: dù gì chúng tôi đã cưa nốt cái chân cần phải cưa. Tin số 3 cực vui: bệnh nhân phòng bên đã đồng ý mua lại đôi giầy Ý của anh.
- !!!

*
* *

Siêu vợ
Một bệnh nhân mắc bệnh tâm thần nói với bác sĩ:
- Anh không thể tưởng tượng nổi đâu, bác sĩ. Tôi không thể thỏa thuận với vợ, bởi bà ấy đặt câu hỏi, tự trả lời, sau đó lại hàng giờ ngồi phân tích cho tôi nghe rằng vì sao tôi trả lời không đúng nữa chứ!

*
* *

Nghe thấy gì?
Một người bệnh nặng hỏi một người nằm giường bên:
- Hôm qua, khi mổ tôi còn chưa tỉnh. Anh có nghe bác sĩ nói gì về tôi không?
- Về anh à? Tôi không thấy gì. Tôi chỉ nghe họ hỏi là quan tài có đi lọt được qua cửa này không?!

*
* *