Hình phạt của Diêm Vương

Một người dưới trần gian phạm nhiều tội lỗi tày trời khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh phải chọn một trong 18 hình phạt.

Đi theo chân quỷ sứ, anh ta thấy hết hình phạt của 17 tầng địa ngục, hình phạt nào cũng rất khủng khiếp và đau đớn như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, cắt lưỡi, mỗ bụng...
Đến tầng thứ 18, trông thấy một đám phạm nhân bị đứng trong một căn hầm cạnh ném củi vào lò nung một chảo chì nóng chảy cực lớn. “Nấu nướng thì có gì mà ngán” - anh nghĩ thầm và nói với quỷ sứ:
- Tôi chọn hình phạt này.
Nói xong, anh chạy bay vào căn hầm. Đúng lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm, la to:
- Hết giờ ném củi, tất cả nhảy vào chảo!

*
* *

Bẻ bớt
Thấy vợ chồng nọ suốt này đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo:
- Đàn bà là những bông hoa không nên vùi dập họ.
Người chồng tỉnh queo đáp:
- Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi.

*
* *

Thần giao cách cảm
Hai người bạn trò chuyện về thần giao cách cảm:
- Linh tính của tôi cũng nhạy lắm ông ạ. Có lần tôi đi làm ăn xa mà gia đình không biết chỗ. Một hôm nghe trong người như có điều gì khó tả, tôi vội đáp tàu về nhà thì hay tin ông bác tôi mới mất.
- Ngay ngày hôm đó luôn?
- Không, trước đó một tháng.

*
* *

Vẽ chuyện
Một ông khách nước ngoài sau khi trả phòng ngủ, xuống lễ tân chờ xe ô tô đến đưa đi tham quan. Ông liền hỏi cô lễ tân bằng tiếng Anh:
- Toilet?
Cô lễ tân vội lấy tập ảnh giới thiệu phong cảnh đất nước ra và đưa cho vị khách.
- Toilet? - Vị khách nhắc lại.
Cô lễ tân liền đáp:
- Chúng tôi có thể phục vụ theo yêu cầu của ông.
Khách bực tức nhắc lại và chỉ tay vào chỗ “kín” của mình. Cô lễ tân đỏ bừng mặt:
- Chỗ ấy ai mà không nhìn thấy. Vẽ chuyện, “toilet” mà nói cứ như “tourism” ấy.

*
* *

Giữ nếp xưa
- Bây giờ có ai đòi cắt cổ lột da, thì cháu cũng quyết không mặc váy ra ngoài đường...!
- Con gái mới lớn mà đã giữ nếp xưa như vậy thì thật là không uổng công cha mẹ dạy dỗ. Có phải cháu biết nghĩ đến cái đẹp của người phụ nữ?
- Dạ... dạ đúng ạ, chân cháu mà hết ghẻ thì phải còn lại nhiều sẹo to ạ!
- Hả?!

*
* *

Chạm trán
Một sinh viên đến nhà “đối tượng” chơi, gặp lúc “tình địch” cũng đang hiện diện. Chờ gã “tình địch” bước ra cổng, anh chàng hùng hồn tuyên bố:
- Mày muốn gì thì phải bước qua xác tao.
“Tình địch” run rẩy... xắn tay áo:
- Eo ôi, sợ quá! Mình sắp phải bước qua một xác chết trong khi mình rất sợ ma.

*
* *

“Mánh” tại chức
Anh cán bộ nọ đang học đại học tại chức. Trong một bữa tiệc, anh khề khà nói với mọi người:
- Mỗi môn học thường là hết nửa tháng, nhưng tớ chỉ đến lớp có vài ba buổi mà thôi.
- Thế thì thi thế nào được?
- Xời, môn nào mà điểm tớ chẳng cao ngất ngưởng.
- Thật á?
- Thật chứ sao không? Tớ lười đến lớp nhưng lại chăm mời thầy đi nhậu, hiểu chưa?

*
* *

Bao nhiêu tuổi
Hai cậu bé trò chuyện với nhau:
- Này cậu, năm nay cậu bao nhiêu tuổi nhỉ?
- Tớ cũng chẳng biết tớ bao nhiêu tuổi cho chính xác nữa.
- Sao vậy?
- Lúc bình thường, ai hỏi thì mẹ tớ bảo 7 tuổi. Hễ đi ô tô, tàu xe là mẹ tớ bảo tớ 5 tuổi để không phải mua vé. Khi đi khám bệnh, mẹ tớ bảo chưa đến 6 tuổi để được miễn phí...
- !!!

*
* *

Đá đểu lại
Một nhiếp ảnh gia được mời dự tiệc. Trong bữa tiệc, anh ta khoe mấy tấm ảnh mới chụp. Bà chủ nhà nhận xét:
- Mấy tấm ảnh này đẹp quá, chắc là do anh có cái máy ảnh xịn.
Sau bữa tiệc, trước khi ra về, nhiếp ảnh gia nói với bà chủ:
- Bữa ăn tối nay ngon quá, chắc là do bà có những cái nồi xịn.

*
* *

Dấu hiệu
Hai nhân viên nhỏ to chuyện trò với nhau:
- Này, sếp sắp về hưu thì phải.
- Ấy, chuyện tày trời mà cậu nói to thế? Thế tin từ đâu?
- Chả từ đâu cả, nhưng đợt này sếp tổ chức đám cưới cho con cho cháu dồn dập, lại tiệc mừng đủ kiểu nữa.

([Tên nguồn])